早春

那些吵杂的声音，很多时候让心不得安静，其实你只是很少去问我要做一个怎样的自己，看路走路，走到哪是哪，遇到烦心琐碎的事心头急乱一阵子，等着时间治愈，不愿花心思去思考不开心。心思被太多的东西占据，我们打开电脑看一部剧，玩游戏，看那些最让我们不费脑子的烟花般绚烂刺激的信息。然后又是一天，然后又是一周，然后我们天天走同样的路，吃同样的饭，那些搅拌着些情调的大电影也感觉不到触动心底的感动，我们无数次的带着巨大的希望走去，伴着失望回来，就是这样的火急火燎。微博信息爆炸，以为什么都知道了，懂了，有一天发现，原地不动，坐井观天。自娱自乐也厌了，你开始不想说话了，有些说不出，有些说的出没人懂，然后有人说，你成熟了稳重了，然后你自己觉的，有些孤独就是自己的，不是不说，是说不清。

似乎生活里所有的东西都在沸水煮一般，似乎学会麻木才是适应社会的标志，你不能大惊小怪，事实上你也真的已经不在大惊小怪，看什么都觉的似乎早该发生，我们漫天骂那些见死不救的人，我们自己不敢反思，即使反思也藏着掖着，觉的自个没那么不堪，我们看不到真实的社会，就像我们看不到真实的自己，其实真实的东西是很伤人的，社会的完美教化，就像另外一个向往真善美的自己一样，看上去很美，仅此而已。

对的，我没有那么深刻，也没有自己特别鲜明的特色，我努着劲想和大多数人一样，然后又想和大多数人不一样，对了，我想做的就是那样一个人，谁看都觉的他应该不会让你不讨厌。很可笑，我就这样奔3了。我活的好像都不是自己，我倔强的知道这一点，然后我倔强的这样生活，我有时候真的会想，我会不会有一天开窍了，捧着过去的自己大哭一场。

秋天了，即使高温不减的南方，一早一晚的空气里也漫溢着凉爽和桂花香。8月份换了工作环境，9月份老同学来上海工作，生活，层次丰盈了很多，即使忙碌也开始觉的生活里不再机械重复。周末一早起来，洗漱打扫煮茶，放开音乐。其实生活里全在乎一个在意，你在意的人和事让你有了生活的温度，别的都可放下，有些东西即使在你眼前招摇过市，吆鼓呐喊，也还是入不了你的心，有些东西低调含蓄，半遮半掩，还是被你发现，你就觉的，对了，那就是我需要的，所以我们怪不得事无趣人无情，就像我们管不住自己的心。对的，这个秋天，生活在一种我在意的姿态呈现。

是的，你选择怎样的生活态度都没有错，错的是，你忽略自己的心。

对我来说，今年是个“多事之夏”，七零八乱的发生了很多晦气的事情，也开始明白，其实很多事情，紧要关头最重要的是面对，那些所谓的生活哲理，越来越觉的像大荧幕上炫目剧，闪亮，通灵，却和错综复杂的现实平行独立无法交集，也许你会说，是你资质欠缺不能融会贯通，我想说的是，我们的成长，哪一步不是自己摔倒爬起，学着坚强独立，那些闪闪发光大道理，就像一杯美酒，需要一个闲情颓老的背景，然后泛起无数的感动，然而现实却是狂风暴雨，烂醉如泥，蹉跎邋遢的一塌糊涂。

其实谁又能真正的理解谁那，我们站在那里，看过去的就是那样的风景，你说青蛙短目险隘，可是你又能确定你一定不是一只更狭隘的青蛙吗，你说眼见为实，可是眼见的就一定是事实吗，太多看到的事实慢慢变成谎言，你说我当初的选择是错的，可是这错换个背景，却又正确的不得了，好吧，不想了，可能答案，永远是在追问答案的路上。

前些日子，我也开始追星了，我自己都在想，那是多么石破惊天的事，我是一个重来不会对某个明星崇拜痴迷的人，至少我的青春期、青年期和马上要到来的中年期都是默默耕耘，踏实做事的人，如果我觉的那是没意义的，完全不会对其感冒，如果我觉的那是有意义的，即使不是很喜欢，也会尝试接触，我在想，我是多么乖气和谐的人啊，我应该是“我党”的好青年。对的，我开始理解那些狂热追星的人，开始觉的豁然了，也许就是这样，有一天你换了一个角度，你就成长了，哪怕是你觉的那是没有意义的。 

阔别/2010年10月/朱家角

阔别/2009年9月西湖

在这个呢呢喃喃，花草芳菲的四月，人却像隔了层纱似的晦涩，自己也说不清爽为什么，那天我一个人沐着温暖的太阳吃东西，我心想多惬意，啥叫幸福啊，春暖花开，阳光雨露的，有吃有喝有稳定工作，知足常乐些，那有那么多不顺心，可现实就是让人打不起精神来，简直让人觉的发疯，我在想生活到底想让我怎样，或者我自己想怎样！

朋友来电话，给我讨论人生，我TM都想骂人，我说你真想让我抑郁吗，她磨叽着说人到30都会不自然思考这些问题，我说你能思考出个鸟来，她就开始说那些大道理，那些人人皆知四海皆准的大道理，我不反对，也不做声，我说你说完没，为什么你不多些精力去搞搞你危在旦夕的工作，一穷二白的感情，扯这些根本不在你智慧圈里的事情有什么意思，然后她又摆出她的那些大道理，然后我没声了，你知道我打败了，我就说，嗯，好的，是啊，人生，就是这样啊，她哈哈大笑，你看你又被我带进来了，每个人都这样，起初很得意，被我说着说着就进入角色了，痛苦抑郁的不行。我无语，你懂的，有些话，到这里你会明白，什么人说什么话多有道理。

有时候会觉的日子反反复复的过，还不寂寞，还热情无比，这得多热血多激情燃烧的岁月啊，或者人家就智慧的不行，能看天不是天，看地不是地，可我知道，我不行，我在那些日子里，就觉的日子了无生趣，工作做的波澜不惊，日子过的风平浪静，有些东西，明明不是现实所及的却还老牵肠挂肚，纠结着让自己不得安宁，甚至写点文字都鬼鬼祟祟生怕触及，生怕察觉，你要知道，这些东西你日夜想要，却永远不可得，有时候我都觉的这是不是修行啊，你盼着看着，永远不让你碰着，空空色色的，你就知道凡尘俗事多么折磨人。

我看了一些电影，都是乱七八糟的看，这个春天连着去年那个冬天，我没心思写观后感，其实我有很多强迫症，包括这些云里雾里的观后感，其实对于一个憋八天想出七个字的人来说，什么观后感多搞笑。我的晚熟跟着所有的事情一起晚到，直到今天，我仍然心里清楚，有些事情错过了就是错过了，你走了另外一条道，或许自己都不知道那是怎么的光景，但是你得打起精神走下去才是。

那天Q里朋友问我你向往的生活是怎样的？我一时无语，要知道，我向往的生活都不是我自己的，我就觉的我跟谁谁似的，我就满意了，可我成不了谁谁，你看多悲哀悲凉，多庸俗，我一直都清楚我就庸俗的人，然后我搪塞说，“不缺钱，有自己喜欢的事情做”，朋友说我没回答，他就自个开始描述起自己向往的生活，“找一个安静的小城，那里没有这么高的物价，我会去当一个老师。下班回来我会看新闻联播，没有地震，没有洪涝，然后可以和妻子一边吃饭一边看，我觉得边吃饭边看电视是种享受”，呵呵，我其实很想说，春暖花开，面朝大海，你知道这是大多数过惯城里粘腻荤食生活的简单设想，他又开始给我提韩寒，他问及我有没有读过韩寒的我想和这个世界谈谈，我说没读过，他开始描述韩寒书里提及的现代人生活缺失现象，说现在流动大军无所谓生活，只是活着。我心想，其实人与人之间谁谁是生活谁谁是活着，估计谁也没地说去，那些小城镇的人向往大城市，大城市的人向往安静平实的小镇生活，可是什么生活都会厌，都是看着别人生活有滋味，然后谁也不了解谁的生活，突兀的或洋溢或颓废着各自的生活，其实我没说朋友说的不对，我也没说韩寒说的没道理，有些事情只是我们得知道，有些柔软的角度是多么让人无力，怎么着都觉的那不是让人激情燃烧的岁月。

这个春天又快走完，我心里一如既往的干着急，我觉的春天都完了啊，我春天的事还没干完那，春天到底有啥事，自己都说不清楚，然后耳边想起梁静茹“慢慢来会比较快；来得快去得也快；烟火痛快到头来却空白；用忍耐撑下来等待花开；放空慢慢来 专注比较快；放心慢慢来 别惊动未来；时光会淘汰所有悲哀；”多么入心入肺的梁静茹。

之前看一个访谈，男人出门打工，女人守着家，大大小小里里外外的无论繁重与否女人一个抗，男人年多回家一次，记者问女人，这么长时间的分离，不怕感情变淡，不觉的家里的活太繁重吗，女人描述他们的过往，描述她这些年的感受，讲到痛处就泛起泪水，女人拿出一个本子，里面记录着他们的手机短信，女人说，后来他们有了手机，短信来往，她觉得那些短信比手机重要，几年来他把每一条记录抄录下来珍藏着，记者翻开一页“男人说，他体谅她的苦，这些年下来家里的事难为她了，都是她一个人在承受”简简单单，都是很平实的交流，我忽然觉的，生活本身是多么乏味的事情，有意思的是我们对我们爱的人的牵挂沟通体谅，因为他记着你，这就够了，苦与痛、思与恋揉碎搅拌在生活里，平平淡淡却也丰盈可爱。

 看这个访谈几处哽咽，说不上来的感动，他们含蓄的表达最深沉的爱，清淡的描述最厚重辛劳的生活，男人回家女人接他，车站上他看她又黑又瘦，他满是吝惜，女人最大的梦想是带着孩子去看北京鸟巢，因为鸟巢修建时他男人在那打工，那是他男人的骄傲更是她的，彼此把生活里最大的感动给了彼此，默默坚守生活，默默劳作，默默为彼此支撑最坚实的生活意义。

 我真不觉的这不是爱情，我也没觉的他们多么的伟大感人，我只是觉的生活给予的意义对于大部分人来说，就是这样简单，不管辛劳苦痛，我们知道我们的感动在哪里，我们的奔头在哪里，我们期待下一个惊喜，我们相信我们会越来越好，你会越来越好，就足够了，我们真实的生活真实的劳作。

2010，非常平实安静的一年，细数几乎没什么记忆，也就是这么平淡的一年，我开始明白何为现实的生活，说不上什么感觉，有时候我会想假使我离开这个环境，我会怎样，假使我没遇上身边的这些人，又会怎样，会丰富还是会更加的平淡抑或是落魄，不管怎样，总还是会神往一番，但是心里又是如此的清楚，自己过的终究还是当下的选择，无论如何，你总要这样过下去，之前听阿鹏读史铁生的《我与地坛》 ，听的硬生生的疼，兴许生活就是这些牢不可破的守候，你不得不这样，稀稀落落的感受现实里的本分。

那就是你啊，你说你要再睿智些，再才华出众些，如果这些东西可以计较着加上去，你还是你吗，我们的生活就是这样现实，才活的那么真实，我们知道那些爱我们的人，不会这个那个的给我们加分减分，那些嫌弃我们的人，我们在乎又有什么意义，我们走的就是这样的路。你苦苦的说，为什么朝思暮想的人，不能相聚，可是你心里又那么的明亮，相聚又能怎样，那老早就不是当年的风景啦，生活就是这样开始的，容不得你回望，我听陈升的恨情歌，觉的那些光年的岁月，疯了般的击打自己，我说我爱你，可那是地老天荒无法还原的回忆。

真的，当下的生活才是最真实。

村上春树的散文随笔里有个词，小确幸，意思是微小而确定的幸福，很喜欢这样的生活态度，我也开始觉的把身边的每件事最好，也是一种小幸福，每天打开电脑前整理下桌面文件，每天清理卧室，晚间煮粥，工作中一些琐碎的事处理的清楚妥当。一直喜欢村上笔下的人物气质，他笔下的人物都是MUJI很好的代言人，干净素雅，从穿着到一些小饰物，都透着缜密的小心思，对生活，总是有着粗茶淡饭的小满足，满是简洁明朗的生活气息。有时候想想，真是这样，你我他，身边平凡的我们，哪有那么多大事给我们做，应该学会把身边的每件小事做好，并从中找到自己的快乐.

2011.继续征程

朋友不多，时常来往的就那么几个，城市大，人情稀薄，朋友也来的珍贵，算算整日的工作不过几尺电脑桌的空间，常会让人心灰意冷，有时候真是感谢身边这些朋友，日子虽然空阔乏味，还好有大家的温度，时常的问候、鼓励。写点文字，算作纪念吧。

Jun

J是个沉稳内敛的人，工作上顺风顺水特受老板赏识，兼顾着自己还注册了个小公司，里里外外肥水不断，我羡慕的是他的工作性质，一年里大半的光景在天上飞来飞去，每每我提及这个，他就抱怨各地出差的辛苦，声声说我身在福中不知福，不知道珍惜自己安静舒适的SOHO生活，其实还是他的生活丰富充实的多，上次出差，周游欧洲列国，而且原计划半工半玩，这等美差怕是遇到谁谁也不会说辛苦。

J是个俗家弟子，他们会隔断时间组织放生，对所到之处的佛家寺院虔诚有礼，对佛学也有自己虔诚的感悟，有时候我们聊天，我跟他说些近来的苦恼，他会引出一些佛家典籍娓娓道来。他坚持打坐，从最初的几分种到现在半个多小时，坚持吃素，这个他到说是天生的，那种认真虔诚的态度常另我感动。这种浮躁闹腾的现实生活，他能一直沉静的审视自己的内心，让自己如此安静淡定，在我看来是着实不容易的。

有时候真是觉的这样的人都是有点小境界的，不管现实如何嘈杂，依然认真深悟生活本质的意义，静下心来不急不躁，慢慢体会内心的感动，对人善良对己宽厚，对生活执着珍惜。

 Glen

其实能遇到意趣相投的人是很不容易，你小心翼翼摘字选句，对方还是惊诧不易，连连问句抑或是答非所问的自画自说，尴尬的只好另寻路径开话题，喜欢给G聊天，就是没有这样的疑虑，你可以随口去谈任意去扯，他懂得接话题懂的收放，朋友聚会多，也不怕冷场，他总能找到一些话题化解冷清。饱读诗书不是扯的，书是G同学随身的行头，随手拿出来都是重量级的，《人类心理学进化》，《潮暴文化》，《中国30年》......随意聊个文人信手拈来侃侃而谈，加上会逢源的性情，一圈朋友聚会，那行头可不了得，身边但凡接触过我这位好友的，才华横溢，能说会道是最多的形容。嘿嘿，文化人有很多延伸的品格，比如情调，比如品味，比如矫情，记得有一次我们在一家不怎么有情调的饭馆聊天，G同学一时兴奋，情急之处掰出上下五千年文化渊源，惊的四桌连连诧异，频频侧目观望。

G同学同样也有很多小心思，温润可爱，比如聊他和一位初中同学的梦中情缘，浪漫朴实，他说他有时候想背了包去找她，网里拖了大大小小远远近近的同学寻觅，最后好像是春节回家同学聚会时看到了对方，具体情节记忆不清啦，平实收场。每每我会想起他疑惑牵挂小心翼翼的安放态度，就很是感动。早期他会在博客上发些情感的小文字，我常会赞叹不易。现在的G同学正在向潮人方向发展，满身的行头，都是潮圈里的品牌。

G同学有些话也会让我很开悟，比如上次匆匆去义乌看小商品，期间路程可谓曲折离奇晦气到家，大雨漂泊，回来的车次都错过啦，G同学很严肃的说人生最最重要的是经历，经历是决定你人生厚度的，至于事情进展如何是其次的，虽然我唏嘘不易，还是觉这么惨烈的经历可不是什么人都有的。

有时候想想，会很感动，如果没有G同学，我上海的这几年兴许会平面晦涩很多。

Hui

有些人真是应该活在戏里，性情品格立体的很，无论严峻的现实如何打磨，她依然故我，固执的坚持自己的本色，H就是这样一位活的生猛有个性的朋友。

H有一个美国梦，读取哈佛是她的梦想，在日子过的“揭不开锅”的情况读自考，东拼西凑，主修完学费昂贵的复旦大学经济学专业。四分五裂的跳槽，零零散散的还债，一个艺术系设计专业的学生竟兴致勃勃的自读复旦大学三年经济学专业，而且还优秀毕业，我真都有点激动，这是什么精神。

做设计的女生，多半是吃不了广告这碗饭的，太辛苦，加班加点是常有的事，压力甚大，读自考那三年，时间金钱没有她不缺的，上海最大的压力是房租，她租个的房子还是刚毕业那会的小房子，一直到现在都没换，那地方绝对是冬冷夏热加潮湿，周围合租的人也是乱哄哄的，来来去去换了好几拨，几年前甚至晚上有人敲她门，她就拿个刀放枕头下睡觉。周围房子翻修，她住三楼，房子架空需要个大长梯直通她房子，她给我描述她被开水烫，一大早下楼梯打开水，我都惊的唏嘘不易。她会打电话会跟我说，她又饿了一天，一天就吃几个包子充饥，我都很难想象这是一位设计公司的小白领，然后我脑子就会有一个衣衫平实面容憔悴的形象，但如果这会你给她见面，完全不是你脑子里的形象，满脸的光泽笑容，声音爽朗有生气，着装艳丽有气质，加上她的好身材，压根你会想，这是电话里的那个她吗。H是个很好性格的人，这么几年下来，乐观自信帮了她很多也让她失去了不少，就像之前说的，他可以一天吃几个包子，但是对生活品质的追求是决不吝啬的，会约朋友看资深华丽的电影，会熬夜读励志的书籍，会一个人找个旅行社远行几天。H朋友多，肯借钱的朋友也多，会莫名其妙有人把话费给充上啦，她还钱也仔细认真，大大小小的帐一个不拉，他会借你的钱打的送你回家，回头还钱分毫不差。有些喜欢她的人，爱的走火入魔，但她不喜欢，有段时间会电话催我帮她想办法。有朋友出钱帮她做个设计公司，她思前想后觉的不妥。网遇他高中同学，混的不错，给他出飞机票想让他回家，一起开创新天地，她不回，她说她的鸿鹄之志。

H是位活的精彩的人，我常劝她收收那些所谓的事业心，多放些心思在感情上，我给她纵横古今，旁敲侧击的分析，完全的没效果。这么多年啦，她是有些波澜就会电话联系我苦诉一番，她是常起波澜的人也是说个话就永远收不住的人，永远打个电话像连续剧。有时候我想，她的故事真可以凑成一部长篇电视剧啦，戏点多的不得了。

LEI

愈发的开始明白少年时候刻在脑子里的记忆是深刻绵长，沉淀的愈久愈是经典难忘。第一次经历读夜校，第一次在伸手不见五指的夜晚单车回家，第一次住校，第一次打破刺骨的冰洗脸，第一次理发店理发，第一次懵懂的谈情说爱... ...

读挪威的森林，最想写信给你们，少年的青春情感最难安放。我有时候很清醒，那只是我的一个情结，什么都没有，只是自己一直放不下，我们离开那个氛围算来已经整整15年啦，这15年我有几乎一半是失忆的，唯独我离校走向社会的这几年，它们像埋在心里的种子一样，悄悄的生根发牙，吱吱作响的成长。有时会惦念的无法入睡，我也找不出缘由，我为什么那么固执的放不下。初到上海的那几年，日子过的紧张忙碌，每日加班加点，脑子里空空的像个机器人，每天的日子里只有忙碌，神经紧的快要绷断，接到远方好友几句安慰的话，竟啪啪泪流不止，真的好痛快。然后我知道，那样的时光再也回不去啦！

逢年回家聚会，大家变化很大，各自成家，酒到半截，初为人父的你们，稀稀落落寒暄着早点回去。聊天也多半是现实的仕途，但还是很舒服，虽然空荡清谈，心里却也瓷实自然，有种说不出的安全感，就想这样聊聊，喝喝酒吹吹牛，完全放空的畅谈。多好，大家都过的还不错，在外打拼的日子不容易，留家里发展也有家里的限制困顿，可是我们都那么认真努力的去打拼，这就够啦，哥们，我多想，我们有一天还能大家聚一起干点事，不图别的，再累咱干的舒服踏实。

两天潦草的雁荡山之行，其实没有太深刻的感受，想想，这种快餐式的旅游，实在是不好消化，号称“海上名山”本来是琢磨着爬山看海的，想象就觉的应该美的不行。去了才知道雁荡山如此之大，短短两天就在山下转了2圈，关键是旅行社限制，也不好自行安排其它景致，看了看所谓的雁荡山夜景，嗨，雷的不行，完全没有灯光的夜景，不去雁荡山怕我是想不出来的，全是看山的剪影，三分相像七分靠想象，一直抬头高望就对啦，脖子酸的不行，周围吵杂的很，本来静谧的夜晚抬头望山，星星点点，朦胧的山峰剪影勾画出各色浪漫故事，本应该是很美的景致，这番嘈杂，全无心情啦。因是神雕侠侣的拍摄取景地，各处便是他们的踪影，本来奇峰异石，高山泉涌，大海做背景加上悠长的历史，可以想象出一部浪漫的千秋家国史，搬出它们真是粗糙啦。 

其实这秋天还是有点小热闹的，只是时间紧吧，实在是没精力写字。

看了多部电影，多半都没留下太深的印象，默默的看默默的忘。对的，电影热闹的不行，却入不了心，像场精心准备的一夜情，开始高潮结局，按部就班的过场，过了就过啦，根本没有了小爱情的悠长韵味，其实谁都清楚，日子过的紧吧，谁要累心伤肺的深刻思想。问题是大家都被刺激惯啦，口味越来越重，是个电影多半都会被骂一遍，一边看一边骂，一边要刺激一边还硬想要来场轰轰烈烈的深刻哲理，何必昵。

默默度日，有几次零星的小聚会，城市大朋友少，多半也是自己转来转去。走来走去，永远都是那么几条街，吃来吃去总是那么几个菜，想来想去还是那个人，谁谁说的来，重来一棵树上没有一片一模一样的叶子，一样不一样有啥区别，春去秋来，没有哪片叶子能永远摇曳。只是，我们得知道，生活的快乐与否，跟其它东西没多大关系，我们得自己找乐。

秋天好，我喜欢秋天微微凉淡淡桂花香，干净清爽，凉风一吹，就想轻舞飞扬，岁月静好，我觉的就是给秋准备的，春天生机，夏天绚烂，秋天静美，好，天凉好个秋，好好的感受吧。 

看齐豫的访谈，是最近的事，感动，一直惦念着，当时是齐豫齐秦姐弟俩还有个玩来玩去永远一副事不关己模样的音乐才子陈升，这三人一站，谁也别想拒绝旧光阴的波涛汹涌。

我关注齐豫，不为别的天然的喜欢，永远波西米亚，宽素自然，异域大方，一动一静，安静素雅。说话，文字隽美干净，简洁准确；唱歌，声音高远宁静，干净耐听，外文歌曲，发挥的更佳。喜欢她谈佛，是的，我也这么觉得，她应该是有佛性的女子，不为别的，那样朴素有力的气质，足以打动人心。我听她清唱橄榄树，字字高远清晰，我想三毛当年选定齐豫，她们是如何交换一个眼神一个意念，又或者什么都没有，同样气场的人，天然的寄托。然后听她唱佛歌，禅音流转，款款蔓延，悠扬好听。

我会想，她的岁月是如何打理的，也许她也有这些落寞荒芜经营不善的岁月吧，好吧，我相信她的意念和决绝的割裂，她有这样的气魄和力量。不然，那些绝尘旧岁月的安静气质如何而来。

幡然，夏天已经过去，立秋也已经多日，就是这样，你站在那里看风看水波澜不惊，我回顾我的整个夏天就像回忆昨天一样，整个热烈蕃秀的夏季，几乎没什么记忆。布莱克说，辛勤的蜜蜂永没有时间悲哀，其实我很勤奋，我勤奋的搜集时间碎片，然后悲哀的一塌糊涂！

听老歌，是一直有的习惯，听《掌声响起》、《偏偏喜欢你》、《追梦人》、《橄榄树》还有那些80年代电视主题曲，近点就听梁静茹，苏打绿，《勇气》不厌其烦的听。喜欢老歌狂风暴雨般拉你去旧时光；喜欢老歌的大白话，唱词活蹦乱跳温热有力；喜欢他永远真诚感动朴实有力的旋律。我想，我有时候真有点不食人间烟火，现实里那般火爆热烈每天风云榜天地榜，竟无任何心思顾忌，朋友说，人家怀孕你怀旧，能生出什么新生命，我默然一笑，冰冷透彻。

我明白的很，那只是一个角度，一个站在自己的世界里无处可逃无处可投的孤单投射，我经常这样，貌似自然安静的对待一切，内心却浮躁的很，近来读挪威森林触动大，开始尝试着收敛，慢慢有点效果，开始不声不响忙碌自己的事，开始喜欢安静的处理生活里任何细小琐碎的事，开始尝试着主动梳理心情以及手头那些看似无却堆成山的工作。翻阅喜欢的杂志，安排时间阅读，整理手头上一直买来没读的书，搜集喜欢的音乐，一个上午舒缓打发，整理一些聊无头绪的思念，鬼知道，我为什么老思念某个人某个场景。所有这些悠长缓慢，侵染在你所有的日子里。整个夏季，就是这样过来的，那些看似没有记忆的记忆，繁复沉重。

2010，夏，杂乱的整理这些思绪，就像一直蜗牛缓慢的想征服一木的顶端，它灿烂的事一件没做，但它没有停下来，它专注缓慢的走自己路，一木一花一世界，那是它全部生命。

翻氧气杂志，有篇文字讲到民国时期的幼儿启蒙课本，很有感触。

清末民初，新式学堂兴起，语文教科书的编撰，都是当时一批文化名流和教育大家参与编写的，例如，蔡元培、张元济、丰子恺、叶圣陶，大师编小书，文化品味，语言品质自然高明灵动的多，那些自然，朴实无华，灵动有致的文字，很是喜欢，摘抄几课片段，算做学习！

杨柳，随处可种，临水尤宜，旋开黄花。及春末，叶渐多。
话中结实，细而黑。蕊落，有絮绽出。
质轻如棉，色白如雪，随风飞舞，散于各处。

菊花盛开，清香四溢。其瓣如丝，如爪。其色或黄、或白、或赭、或红。
种类繁多。性耐寒，严霜既降，百花凋落，唯菊独盛。

不倒翁，状似老人。头大。身短。须长。发秃。耳、目、口、鼻皆全。上轻下重。以手推之，随倒随起。

竹几上，有针，有线，有尺，有剪刀，我母亲坐几前，取针穿线，为我缝衣。

几年前惦记着读的书，今天才完整读完，想想很是惭愧，阅读过程中我就一直有这样的心情，我要是早点认识它该多好啊，虽然我自己也不知道我早点认识它又能怎样，我不得不承认，读完之后的心情很复杂，我感觉它是一本流淌着血液有生命的书，似乎他有那么一部分血液悄然流到我的血液里，我真不是矫情，我不知道怎么形容，恍惚间，开始理解自己的生活，开始慢慢能接受生活里所有的无耐、空虚以及光阴在指尖流动却无动于衷的漠然，好吧，我开始很想整理自己少年时的那些往事，我也开始特别想写信，我也开始不在为日复一日的单调抱怨，我开始认真的打理自己的生活，泡茶，打少房屋，煮粥，早上尽量早起，我似乎能对岁月所有的乏味开始尝试着用心起来。

我很怀念我的少年时光，虽然他贫瘠单调，没有任何故事点，甚至还有些乏味。从来没有想今天这样怀念，强大的似乎我快要崩溃，那天我就是这样，躺在床上，纠结的难受，我特别想找个朋友喝酒聊天，骂娘，似乎又觉的生活里没有这样的朋友，我堵的没有办法睡眠，表已经显示凌晨三点，明天还要上班，我又不得不强迫自己睡去，就那样我纠结着慢慢睡去啦，这是我刚读到三分之一时候的真切感受，我不知道那是我本身就有的，还是这本书带给我的，过后，我默然的冷却了那些浮躁，我内心知道，这些东西不是那么容易就会消失的。

“懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会受伤。” 太宰治这样说，我对这个男人不是很了解，没读过他的书，只是偶尔杂志翻翻关于他的描述，但这句话，却让我久久没有离开视线。懦夫，多冰冷犀利尖锐的词语，估计谁都不想跟他有牵扯，可又是那么现实，你知道，我常常会反省这样的字眼，我似乎觉的我骨子里有一点这样的血液，虽然我是多么不想跟它扯上关系。

我从小到大都是那么认真懂事，至少在所有的亲戚朋友看来，我努力的迎合着所有的气氛，生怕失去这样的赞誉，失去这样的关注，似乎我生来的意义就是为了这些，我的童年没有太发光的自我性格，所有的记忆融化在这些关系里，我害怕不被别人关注，我害怕那些强势有性格的人，我害怕别人冷漠的眼光，我害怕我的世界里寂寞冷清，所以我活的就是这般的无聊，我冰冷的站在那里，我努力的找寻记忆，什么也没有，你知道这样的空白有时候很可怕，但我得面对，我挣扎着拾起这些乏味的记忆继续前行。读完这本书，开始认真的整理这些感受，之前我不想触碰，甚至厌恶，现在我知道我要面对，面对永远比逃避来的有意义，哪怕是再恐怖不堪的往事，不是吗，我得面对这些，不是多想把自己修正的完善，那是我自己的砍，我多多少少觉的再空白乏味的东西都要自己学会面对，学会带着这些东西生活，且要慢慢学会快乐着生活。

特别想整理少年一些往事，不为别的，只是特别想写出来，真实而强烈。也许我会想办法努力去整理这些回忆，也许我会接着搁置，只是这本书，让我知道我的这些回忆应该怎么安放，不应该一味的沉浸纠结，而应该踏实愉悦的经营现有的生活，以及对未来，对新生活的要变的热切有信心。

这是家乡的夏天，夏木草长，朴素美丽，记忆里这些枯燥泛滥的画面，今天整理出来竟感动起来，许是转眼间的事又是三年没回老家拉，那些记忆孤独安静，昼伏夜出，不动声色间打扰着心情，也许每个人都是一只飞翔在空中的风筝，或高或低，或远或近，浅浅淡淡，永远被某根细密温润的线牵引着，20年50年风一样的日子，也许我们已经飞得很高很远，热闹沸腾的天空，似乎觉的也许我们永远的摆脱了地面，只是，我们自己知道，如果没有了这根线我们会有多凄凉，多落寞，多孤独，多苍白，多害怕，多脆弱，多无助.....，

好吧，我承认，我有点想家啦！

早晨收到老同学的短信，很突然，短信里说我们一个同学过世，今天火化，让我们给予祈祷。

因为遥远反而来的不是便捷的伤痛，隐约里有种说不出的伤感，一下子涌上很多记忆碎片，一身篮球衣，1米9多的个子，说话亲和有力，幽默地调侃，周围一圈的朋友，挥汗奔跑，朋友间骆驼骆驼的称呼，健康年轻，似乎就在那段岁月里挥洒尽了生命力以及道不尽的愉悦，然后镜头一晃，现实的让你会不假思索的想到，如果是我走了，他们会记得我吗。这些感动 我常想逝者会不会动容，那些老哥们你会在另一个时空感怀吗。

生命其实脆弱的很，有时候脆弱不仅仅是突然的天人殊途，更重要的是生命里能承载的记忆和感动，我们再怎么挥霍我们能被记忆的时光仍旧是那么的短暂，如果可以，我们真的应该竭尽全力去爱，去珍惜身边的人。

有时候也许记住那些安息的人是我们最大的感动，老同学走好！

自从搬来工作室，算来已经一周没出门啦，每天的日子简单重复，欣慰的是，房子很漂亮，有个不错的小花园，还有个别致的小水池，养了鱼，制作间舒服了很多。只是每天的日子过于单调啦，增加了不少新同事，都是接近90后的小朋友，进进出出他们会带来一些有趣的话题，然后我觉的我真的不再年轻啦。朋友已经很少来往啦，小妹远嫁成都，似乎生活再告诉我，你平淡下来吧，踏实的工作，用尽全力积累几年，想要打开生活的另一扇门，就得要坚持的走过这段路。

总是会习惯性的想起很多往事，某个人某个场景，也许每个人都有自己的宿命，在漫长时光里一个人内心深处暗涌着很多的情节，这些情节像一个故事的回目，注定了你的路子。

当年那些炙热的友谊，在漫长的光阴里渐渐降温，同事聊天感叹岁月之快，我却说自己好像过了很漫长的日子，这些漫长便是对那些往事的追忆，当年我们的世界狭小热闹，三年又三年，为了一个学分愁肠百结，为了一次失恋天灰地暗，为了一段友谊热血澎湃，为了一次自由离家出走，多么干脆痛快，没有想到有一天这些都会过去，流逝的不留一丝痕迹，你说如果这个世界没有过这些活生生的时光，何来对生命的感触。 

上海天气还是很冷,春季似乎虚设一般
开始特别眷恋阳光，春日阳光的味道温暖闲适，很舒服
昨日公司谈起五一外出活动，想想真该出去透透气
一直在想生活的本质到底是什么
去年默默念了一整年还是这般的迷茫
整日的忙碌，灰头土脸
看来这个春天注定只有忙碌啦，但愿有个好收成

有个朋友一直过的很潇洒，多年来一直把自己的梦想挂在心头，为了学业为了梦想奔三的人啦，可以不工作，住在狭小潮湿的小房子里一住就是好多年，可以一天不花钱吃饭，却不能少了精神上的盛宴，看华丽资深的电影，熬夜读励志的书籍，每日周转于各色朋友之间，多年啦一直穷的叮当响，却也重来不为金钱折腰，劝她换个好点的房子，找工作放低些要求，把重心转移到感情上来，踏实稳重的来过。她嘲笑我是一个不懂的生活的人，每日奔波于繁忙的工作，把大好宝贵的青春岁月给糟蹋啦，我常会冷笑几声，是啊，你说我们谁得谁失，其实真讲不出什么，我们都在得到，也都在失去，只是彼此需要的不同，我把繁忙劳累的工作当作内心踏实充实的稳定剂，也是给未来的赌注，我重来都觉的幸福必须要靠自己的辛苦赚得，我也没有太把钱当回事，我只是觉的，我应该找到安命立身的手艺，人这一生总应该掷地有声的跟自己说清楚自己到底是做的什么的。

我不知道我是不是就适合这种白开水似的生活，无色无味，不咸不淡，大把单调重复的时光，我时常看着别人的故事失神，我不知道精彩的生活应该怎样来过，有时候忙碌的想哭，不是体力上多么的透支，只是心神有点撑不住，我似乎看不到生活与活着有什么不同。姨姐来上海有一段时间啦，爸妈那边一直催嘱，埋怨我又太久没过去，应该礼貌过去看看，电话里急着应了家人，工作忙到晚上八九点，还是没有过去，心头似乎就有什么顶着，失落，说不出的咽着，风吹着脸，耳里塞满落寞音乐，似乎我应该合着霓虹哽咽几下。

也许这个世界最怕的不是别人懂不懂你，而是你懂不懂自己，在每个忙碌的背后，我常跟自己说，嗯，这就是你自己，不要跟别人比，只要今天的你比昨天的你进步，就是你的收获！

一直喜欢干净纯粹天然的设计，是可以把生活的精致热情带进去的设计，这也是我一直很喜欢宜佳的原因。许久以来一直把设计捧得高高在上，看到时尚精致的设计就会有距离感，似乎他们就是属于小资们，是宜佳让这种设计跟价值找了一个很好的平衡点。其实生活本来就应该如此，他们可以不需要很多钱，只需要带上对生活自然的热情，爱生活就是爱这些琐碎的物质细节。

那天陪可佑去酒吧，酒量不好，只是喜欢喝酒时放松的感觉，想说就说不用顾及，彼此透明简单。可佑是个热心人，这样的热心恰当舒服，点到为止，我很多时候觉的他也是个特别有心的人，这样的人可以温暖对方，却容易伤到自己。其实当天我们谁都没醉，依然说着远远近近的事，畅快淋漓。

可佑和他朋友合租一套房子，朋友之前是单身生活，后来朋友把他一直提及的远在贵州的初恋女友接过来一起住，然后他们是三人同处一屋檐下，那段时间可佑单身，然后失业在家，靠接些私单打理日子，他不是找不到工作，他只是不想如此卖命为公司做牛做马，他利用这段时间专注的读完了之前收藏的书籍。

可佑的朋友名默然，跟可佑刚好相反，默然是个特别大枝大叶的人，耿直、热闹，信奉的真理十头牛都拉不回来，这样的人，在事业上容易得风水，感情上却容易失利，我们想上天真是一位天才作家，他造化了人，让他们在各自的性格里发生事故完成故事。默然也是广告人，每天忙活的见不到人影，想比之下可佑跟他女朋友的时间比他还长。

默然女友是少数民族，这点可佑老早就知道啦，他见到薰时，像见到一个久违的老朋友一样，是啊，默然经常晒他们的爱情，甚至把他们第一次约会的细节都告诉了他，其实他不想听的，谁让他哥们这么喜欢晒爱情。“你好，我是可佑”“嗯，老早就听他说起你，说你是个会做广告的文艺青年”这是他们第一见面时的对话，他们第一次见面彼此印象都不错，这让接下来的三人一室的环境一开始就很舒服，薰是很阳光的女孩，是那种让人一眼看过去，就会想到蓝天白云的人，然后很乖巧，喜欢煮茶，简单的家务，她总是会把居室打理的自然服贴，这让两个过惯了乱糟糟单身生活的大男人一下子有点适应不起来。

很多些日子里，可佑跟熏并没什么话，一般熏负责晚饭以及里里外外的卫生，当然她不会去可佑的房间，刚开始时，他们的晚餐多半是三个人，后来可佑的朋友加班的时间越来越频繁，越来越忙，逐渐改为两人的晚餐，本来可佑是拒绝这样的，只是慢慢养成习惯，他也懒的自己动，月底给点伙食费，也来的轻松，他一般吃饭会回到自己的卧室，饭后本来可佑打算把洗刷包了，但是被熏一再拒绝啦。后来这样的日子久啦，他们也逐渐的熟识起来，有起初的无话到最后甚至可以开些小玩笑。这感觉里没有一见钟情，可佑对熏的感觉只是舒服，他自己说的，看到她就想到蓝天白云，也许每个人都会有一种舒服的姿态，然后慢慢会上瘾，有的人仅此而已，而有的人却可以生根发芽。

可佑的朋友因为工作上的原因，照顾到熏的时间越来越少，亲密的时间也少了很多，你不觉的吗，生活里，任何感觉都有物质载体，中医说，我们胆小，其实解剖来看我们的胆的确要小些。

[待续]

我想说的是，世间很多东西都可以挖掘出浓稠的文化，但是最缺乏的是一颗灵秀深刻的心，别指望圣经里十个至理故事能拯救蒙昧的心，最应该做的是静下心来，聆听自己内心的声音。看完电影，再看异常热闹的影评，就会知道，能够读出自己的味道是多么的不容易。

再见小虎队，已将近20年的光阴，一下子把那些青春时光席卷而来，无法控制的感动。也许成长真不是简单的事情，那些代价，那些被现实吹打的梦想，那些连滚带爬的日子。他们也一样经历着各自的成长。那些对青春岁月永远的怀恋，是成长最宽厚的证据吧。

相识可佑是在去年九年，当时他以资深设计的身份转入设计部，第一次见面竟有点自来熟的感觉，后来知道这于我于他都是相当难得的事情。而后大家礼貌的寒暄着，得体自然，这样的生活场景，跟参加一个party或去谈一个客户没什么区别，惯有的微笑，惯有的礼仪，仿佛大家彼此内心被植入某种芯片，表情融洽丰富，但，无碍心情。

“其实所谓的寂寞都是换汤不换药，不是漫漫长夜就是城大圈子小，相互倾诉心事的朋友少，或是躲在自我世界里暧昧自恋纠缠不休，有时候你会觉的寂寞啊，孤独啊，是上帝赐予人类的财富，在这样清冷的世界里，你才可以平静的审视自我。”可佑给我说这些话时，我在想，我们有可能会成为好朋友。

可佑和我都是低调沉默的人，公司聚会想比之下我们话会少很多，其实人于人之间不只是简单的内向外向的区别，每个人都可以是一台半导体，找对频段，内向的人也可以锦绣山河，只是有些人更吝啬些而已。可佑跟我都有点这样的质素，对频率不对的人多说半句也是浪费，这样的人含蓄，孤高，圆润，有独到的品位，他们的气质多半在隐含在某个角落，不见的是孤芳自赏只是更善于把握自知。

儿时读坐井观天，嘲笑青蛙，待我们逐渐长大不断识读这个世界，才知道，这个社会上的大多数人都是一只蛙，他们停留在自己的世界里，用习惯的思想习惯的言语每天重复一样的路子，其实很多时候你感觉不到自己是一只蛙时反而是幸福的，自由的，虽说这自由需要一些代价。想想我现在就是这样子，无数个日子里，每天上班下班，我觉的我的世界就这么大，家到公司，然后公司到家，所有的面容熟悉厌倦，所有的风景重复无数遍。某种意义上，我觉的可佑是那只恣意飞翔的鸟。他去过很多地方，在他激昂，质感的故事里，我开始觉的有些风景离我越来越近。

可佑去过很多次云南，不是被人称道的西双版纳，丽江，他说那里已经在变化，开始仕途商业，商人圆滑精明，逐渐迷失传说中的天然气质，甚至还不如一部出色剧院搭建的舞台远没有了那些可贵的质朴。社会学家说，那是一种叫做文明的东西冲击到了那里，于是经济繁盛，发展迅速，当地人个个精明能干，他们开始满怀信心热火朝天的建设他们的家乡。

可佑选择的是一个叫做格桑的小镇。

其实远途跋涉不是件轻松的事，途中劳累周折甚至有时会有生命危险，他只是非常明白自己需要什么，然后坚持下来，他说他不是找寻多么神圣的天堂，他说他选择这样一个方向，就跟生命需要氧气一样自然。是啊，在我们的精神领域里，我们真的是在缺氧，逐渐的开始颓废破败，人与人之间仕途冷漠内心的心灵花园逐渐荒芜。

在一个寂静的黄昏他到达了目的地，飞机转火车，转大巴，再转大大小小的车以及是车不是车的交通工具。他有恐惧感，但更多的是内心踊跃的期待，他走过了太多的路，所有的疲惫都是值得的。当晚他找到住家，和衣睡去，当晚他就听到远远近近的歌声，天籁般让他隐隐约约的感动。

其实天然的东西是什么，很多时候我们都是听来的，那些东西没有在我们脑子里留下过多的痕迹，我们也不屑于去研究什么，我们听听某些文人的无病呻吟，模仿着讲述给另外一个人。重复着别人的脚印，却不能感受别人的风景，这是现代人的悲哀。我知道，我们对世界的看法就是如此，你感受过才能知道那到底是个什么东西，不然的话，基本上你是没有话语权的。

可佑去遥远的远方，不仅仅是为天然的风景质朴的人性，他还有他自己的故事，这些故事，他珍藏在自己的内心里，很多时候，他不愿意想起，不愿意提起，他会在某个深夜狠狠的听着怀旧的曲子和衣睡去，这些时常来打扰的坏情绪，到底是什么，我很想知道，只是不会主动问而已。这个世界就是这样，你走这一辈子，往往就是有的没的，连背带扛，什么都不想放，在行走中逐渐成长。

[待续]

内心仿佛被某种东西压着，隐隐做痛，为什么如此阳光执着坚强的生命不能活下去，为什么如此清澈热烈美好的感情不能绽放下去，不知道是不是所有美丽的东西都会有这种残缺的遗憾。我开始能体会片中妹妹小惠的感受，轰然倒塌的无阻，内心被抽空的巨大失落。末了，就像老婆婆说的,“时间是治疗心痛的良药。每个人都有他自己的寿命，有长有短，每个人都有他的故事，有欢喜，有悲伤。生活不会没了谁而停止，我们仍在努力地活着。”

你觉的你能放下屠刀立地成佛吗，世间太多纠结的人性，我们以为看到了真相，也许什么都没看到。也许你正审视着自己，多少年来为一个人一件事纠结不止，总还是放不下。我们嘲笑六根清净的僧人，以为那样单调无味的日子如何熬过漫漫人生。我们甚至一直都可以没有什么伟大的信仰，我们爱着自己的女人，步调一致的和大家一样生活着自己不痛不痒的日子。也许有一天我们就是不想活啦，觉的左也不是右也不是，毫无眷恋。嗯，生命就是这样吧，他们以各自的姿态生长，甚至不需要真相。

每个人都有自己独特的生命独特的人生，他们不可复制，如果你觉的被孤立觉的被遗弃觉的黯然不光，就已经为苦楚和失败埋下了种子，专注的走自己的人生，专注的做自己的事情，专注的享受人生的每一分每一秒，专注的爱，专注的思念，专注的奔跑。人生就像一盒各式各样的巧克力，你永远不知道下一块将会是哪种。